نتيجه در پايان روز ممكن است برايتان بسيار شگفت‌آور باشد؛ اينكه در طول روز چندين بار به بهانه‌ها و با ادبيات متفاوت به همسرتان گير و تذكر داده باشيد، اصلا نشانه خوبي در زندگي زناشويي عاشقانه شما و همسرتان نيست؛ يك جاي كار مي‌لنگد. اگر تا پايان اين مطلب همراه ما باشيد مي‌گوييم كه كجاي كار مي‌لنگد و چه بايد بكنيد.
- شوهرهاي فراري
تصور زني كه از صبح و هنگام بيداري شروع به تذكردادن نكات مختلف به شوهرش مي‌كند، اصلا تصور جذاب و دلنشيني براي يك مرد نيست. تصوير خانمي كه از صبح از شستن صورت و صابون زدن و مسواك‌زدن صبحگاهي، تا رنگ كيف و كفش و پيراهن، تا تند نرفتن با ماشين و مواظب رانندگي بودن و دوباره در غروب، جمع كردن لنگه‌هاي جوراب و به‌موقع خوابيدن و... را به انسان يادآوري كند، با هر تفسير و تعبيري كه باشد و در هر نقطه‌اي از دنيا كه باشد مردتان را از شما دلزده و فراري مي‌كند. اصولا اگر قرار بود شوهرتان پذيراي اين‌همه تذكر آيين‌نامه‌اي از همسرش باشد آنها را تا امروز از مادرش ياد گرفته بود. مادرها در اين زمينه هم دلسوزترند و هم مجموعه كامل‌تري از توصيه‌ها و تذكرات را آن هم با زباني كه به‌دليل مهر مادري و تجربه روزگار معمولا از شما هم نرم‌تر است براي همسرتان بازگو مي‌كرده‌اند. مطمئن باشيد هيچ عاملي بيشتر از گيردادن‌ها و تذكرهاي مداوم شما نمي‌تواند همسرتان را به اين خوبي و تميزي از شما دلزده و دور كند. خود شما هم اگر لحظه‌اي خودتان را جاي همسرتان بگذاريد و تصور كنيد كه او بخواهد از صبح تا شب همه نكات هرچند مثبت و خيرخواهانه را در مورد زندگي و خانه‌داري و بچه‌داري يا محيط بيرون از خانه به شما گوشزد كند، قطعا خسته و كلافه خواهيد شد.
- فقط همسر بمانيد
روانشناسان نقش‌هاي مختلفي را در چارچوب شخصيتي انسان‌ها درنظر مي‌گيرند. هر انساني در چارچوب شخصيت خود، ممكن است در يكي از اين نقش‌ها قراربگيرد و در قالب آن نقش زندگي كند. اين نقش‌ها عبارتند از: والد، كودك و بالغ. نقش والد، همان نقش پدر و مادري البته از جنبه نه چندان دلچسب و دلنشين كنترل ديگران است. كساني كه در نقش والد فرو مي‌روند سعي مي‌كنند افراد اطراف خود را براساس سليقه و خواسته خود كنترل كنند. اين افراد معمولا سرزنشگر، بداخلاق و غرغرو هستند و دائما سعي مي‌كنند ديگران را تحت سيطره خود درآورند. زماني كه شما در نقش همسر گيردهنده ظاهر مي‌شويد دقيقا در اين بخش از شخصيت‌تان قرار گرفته‌ايد. نكته مهم اما اين است كه نقش والد، مي‌تواند خود به‌خود باعث به‌وجود آمدن نقش كودك در طرف مقابل شما شود. در نقش كودكي، فرد مانند كودكان، آزاد، بي‌پروا، بدون توجه به خواسته‌هاي اطرافيان و حتي لجبازانه رفتار مي‌كند؛ يعني شما با ايفاي نقش والد براي همسرتان، ناخودآگاه او را به سمت ايفاي نقش كودكي تحريك مي‌كنيد و باعث بيشترشدن رفتارهاي آزاردهنده و حتي لجبازي او مي‌شويد. راه‌حل، رفتار در نقش بالغ است. انسان‌هاي بالغ براساس احترام متقابل و توجه به خواسته‌هاي يكديگر و تصميمات معقول و منطقي رفتار مي‌كنند. شما با رفتار بالغانه مي‌توانيد همسرتان را نيز به سمت رفتاري بالغانه و عاقلانه سوق دهيد.
- جور ديگر ببينيد
گاهي اوقات ما انسان‌ها در اثر مرور‌زمان و تنبلي، توانايي‌هاي خودمان را فراموش مي‌كنيم. يادتان بيايد از آن روزهاي اول ازدواج؛ دوراني كه با استفاده از ظرافت زنانه سخت‌ترين كارها را از همسرتان مي‌خواستيد و او هم با جان و دل پذيراي خواسته‌هاي شما بود. توانايي‌هاي شما تغييري نكرده، همسر شما هم همان مرد قبلي است. تنها چيزي كه بايد عوض شود نگاه شماست. به جاي تمركز بر نكته‌هاي منفي، نقاط مثبت همسرتان را هم ببينيد. وقتي روي رفتارهاي منفي همسرتان تمركز مي‌كنيد ناخودآگاه در دل از او آزرده مي‌شويد و احساس نارضايتي از رفتارهاي او براي شما به‌وجود مي‌آيد. به‌عنوان يك تمرين سعي كنيد خوبي‌هاي همسرتان را در ذهنتان بشماريد و به آنها فكر كنيد. در حوزه رفتار هم تلاش كنيد به جاي گوشه و كنايه و گير‌دادن، از ادبيات مثبت استفاده كنيد؛ مثلا فرض كنيد مي‌خواهيد به همسرتان بگوييد در مسير و هنگام رانندگي تند نرود تا جريمه نشود و تصادف نكند. يك راه اين است كه به او بگوييد: «باز دوباره تند نري جريمه بشي». اما روش درست و منطبق بر لطافت همسرانه اين است كه بگوييد: «عزيزم، تند نري‌ها، دل خانومت اينجا برات مي‌تپه كه سلامت بري و برگردي». هردو جمله يك درخواست را مطرح مي‌كنند اولي اما نه‌تنها به نتيجه مطلوب منتهي نمي‌شود بلكه باعث دوري همسرتان از شما هم مي‌شود، دومي ولي ضمن اينكه با احتمال بيشتري باعث مي‌شود همسرتان تند رانندگي نكند، باعث تقويت علاقه و محبت او به شما هم مي‌شود.
- شفاف حرف بزنيد
خيلي وقت‌ها همسرتان دوست دارد طبق خواسته شما رفتار كند و رضايت شما را جلب كند اما در اثر سوء‌تعبيرها و سوء‌تفاهم‌هايي كه بين شما و او پيش آمده نمي‌داند دقيقا از او چه مي‌خواهيد. يا اينقدر در طول زمان شما با گوشه و كنايه و گيردادن‌هاي بي‌جهت خواسته خود را از او مطرح كرده‌ايد كه باعث ناراحتي و در عين حال گيج‌شدن او شده‌ايد و حالا اگر هم بخواهد رضايت شما را جلب كند ديگر نمي‌داند دقيقا خواسته شما چيست و به‌دنبال چه چيزي هستيد. بهترين راه‌حل در اين مورد اين است كه خواسته و نظر خود را دوستانه اما صريح و شفاف به همسرتان منتقل كنيد. فرض كنيد شما بسياري از صبح‌ها وقتي همسرتان مي‌خواهد از خانه خارج شود به طرز لباس پوشيدن همسرتان گير مي‌دهيد. حالا همسر شما دقيقا نمي‌داند اين گير دادن شما ناشي از چيست؟ آيا سبك لباس پوشيدن او را نمي‌پسنديد؟ آيا نگرانيد كه او امروز با چه‌كسي قرار دارد كه لباس شيك پوشيده؟ يا اصلا رنگ لباس او را نمي‌پسنديد و تيپ و لباسش را نامناسب با شخصيتش مي‌دانيد؟ حالا همسر شما حتي اگر بخواهد هم مراعات شما را بكند و رضايت شما را جلب كند، پيامي كه از طرف شما به سمت او صادر شده مبهم و پيچيده است و كمكي به او نمي‌كند. درحالي‌كه اگر شما پيامتان را شفاف به همسرتان منتقل كنيد تا نيمي از راه رسيدن به هدفتان را به خوبي طي كرده‌ايد و به نتيجه مطلوب‌تري خواهيد رسيد.
- مراقب اختيارات همسرتان باشيد
آخرين كار، احترام به حريم شخصي و خصوصيات شخصيتي منحصر‌به‌فرد همسرتان است. ممكن است شما خصوصيات شخصيتي خاصي داشته باشيد، به‌دنبال نظم بيش از حد باشيد يا حتي به ميزان كم يا زياد دچار وسواس باشيد. از سوي ديگر ممكن است سلايق و علايق شما با همسرتان متفاوت باشد. هر انساني در چارچوب خانواده ضمن اينكه بايد رعايت ديگر افراد خانواده را بكند اين حق را هم دارد كه حريم شخصي داشته باشد و علايق شخصي خود را پيگيري كند. شما به‌عنوان همسر نمي‌توانيد و نبايد هم تلاش كنيد شوهرتان را دقيقا آنطور كه مي‌خواهيد قالب بزنيد و بسازيد. به علاقه‌هاي شخصي او احترام بگذاريد و حريم شخصي او را حفظ كنيد. با اين روش نه‌تنها تفاهم و محبت بيشتري در خانه و خانواده به‌وجود مي‌آيد بلكه همسرتان هم احساس بهتري از زندگي با شما خواهد داشت. به‌عنوان مثال فرض كنيد همسر شما به تماشاي فوتبال علاقه‌مند است و بعضي شب‌ها تا ديروقت مي‌خواهد فوتبال ببيند. درحالي‌كه شما علاقه‌اي به ديدن فوتبال نداريد و ترجيح مي‌دهيد زودتر بخوابيد و از اينكه بايد به تنهايي به رختخواب برويد آزرده مي‌شويد. در چنين موقعيتي بهترين تصميم اين است كه بپذيريد همسرتان به‌عنوان يك مرد و نيز يك انسان، نيازها و علايقي دارد كه شما بايد به آن احترام بگذاريد. همانطور كه شما نيازها و علايقي داريد كه در طول شبانه‌روز به آنها مي‌پردازيد.
نظر شما